Как преодолеть одиночество в семье?

Создавая семью, мало кто из молодых людей предполагает, что спустя 10-15 лет в браке они могут быть одиноки в доме полном людей. Как бы парадоксально это ни звучало, наличие супруга и детей совсем не спасает от чувства одиночества. Психологи считают этот феномен довольно распространенным в современном обществе.

Причины

Основной причиной одиночества в семье является не иссякнувшая любовь, а недостаток общения, появившийся из-за хронической занятости домочадцев. Многие мужчины в возрасте от 20 до 50 лет большую часть времени уделяют работе, заработку, карьере. Около 85% женщин от 20 до 35 лет занимается уходом за детьми. В конце дня обычно у супругов нет ни сил, ни желания, ни времени поинтересоваться у второй половины как прошел день. Каждый сосредоточен только на своих проблемах.

Интернет и телевидение также способствуют отчуждению супругов. Всего 30 лет назад люди по вечерам собирались в кругу семьи за чашкой чая и разговаривали друг с другом. Сейчас большинство предпочитает провести вечер, играя в компьютерные игры, общаясь в соцсетях, или переключая каналы спутникового телевидения.

Несовпадение интересов супругов усугубляет одиночество в семье. Большинству жен не интересна рыбалка, а многие мужья терпеть не могут шейпинг и шопинг. Каждый занимается своим любимым делом в одиночестве. Чем больше лет люди прожили вместе, тем меньше точек соприкосновения остается между ними. Личная жизнь каждого становится важнее семейных отношений. Если у супругов нет общих интересов, целей, увлечений, работы, то спустя 15-20 лет совместной жизни рядом будут совершенно чужие друг для друга люди.

Одиночество в семье возникает не за один месяц или год, оно развивается постепенно, и часто незаметно для обоих супругов. Мужья со временем уделяют все меньше внимания женам. Они должны содержать семью и зарабатывать деньги, у них постоянно появляются новые цели и жизненные приоритеты. Жены, занятые ведением домашнего хозяйства и уходом за детьми, ожидают от мужа поддержки, понимания и внимания. При этом они совершенно не пытаются почувствовать партнера и понять его желания. Оба сконцентрированы только на собственных переживаниях. В такой ситуации рано или поздно между супругами появляется отчуждение и равнодушие.

Что делать

Гармоничные отношения в семье – это ежедневный труд. Только в начале совместного проживания вы готовы ежедневно слушать партнера, и уделять ему внимание. Со временем вы начинаете воспринимать вторую половину как данность, считаете, что все друг о друге знаете, и говорить вам особо не о чем. Вот с этого момента и начинается медленное отдаление друг от друга.

Чтобы разрушить появившееся безразличие, научитесь не только разговаривать с супругом, но и слушать его, даже если вам это не интересно. Каждый человек испытывает потребность выговориться. Сегодня вы послушаете про неинтересную для вас рыбалку, завтра он выслушает, как вы прошлись по магазинам. Это классическая ситуация, когда один партнер примеряет на себя роль психотерапевта, а другой пациента.

Ежедневный быт не только убивает отношения, он также может помочь сплотить семью. Надо только правильно его организовать. Делайте что-то вместе с мужем и детьми. Неважно будет это совместная генеральная уборка или приготовление ужина. Главное – общее дело, а в процессе найдутся и общие темы для разговора. Так постепенно вернется взаимопонимание и доверие.

Женщинам, обратившимся с жалобами на одиночество в семье, психотерапевты рекомендуют соблюдать следующие правила:

  • Заведите семейную традицию. Это должно быть какое-то радостное мероприятие, в котором будут принимать участие все члены семьи. Не столь важно будет это ежегодный туристический поход в горы или ежемесячное посещение парка развлечений. Главное, чтобы все члены семьи получили удовольствие от совместного времяпрепровождения.
  • Делитесь друг с другом впечатлениями. Если муж не захотел идти вместе с вами по магазинам или на концерт, а отправился с друзьями на футбол, это не значит, что вы ему безразличны. У каждого человека должна быть возможность провести время так, как ему хочется. Главное, потом рассказать друг другу, чем вы занимались, какое впечатление это на вас произвело. В таком случае у вас будет множество тем для разговора.
  • Интересуйтесь делами супруга. Даже если он односложно отвечает на ваши вопросы, не прекращайте разговаривать с ним, расспрашивать о новых событиях в его жизни, и рассказывать о своих.
  • Отмечайте праздники. Купите подарки для своих близких, поздравьте их, и они ответят вам тем же.
  • Живите полноценной жизнью, не забывайте о себе и своих интересах. Если вы интересны себе, то и окружающие будут обращать на вас внимание.

Одиночество в семье – это не повод прекращать отношения. При желании вы можете все исправить. Нужно только постараться найти или создать то общее, что будет держать вас вместе.

PeterOdeh/CWPA/Barcroft Images/ТАСС

Письмо в редакцию:

Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.

Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.

Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.

Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.

Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.

Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.

Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?

Мария

Эмоциональная холодность супруга — не приговор вашей любви

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Дорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.

Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.

Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.

Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные. Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.

Тезис первый:

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока

Фото Марии Щербаковой

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Тезис третий:


Жил-был на свете пятилетний мальчик по имени Славик — он был единственный и любимый сын своих родителей и не ведал что такое одиночество в семье. Просто были папа, мама и я — счастливая семья!

Однажды он гостил у бабушки целое лето, а когда вернулся домой, то увидел, что на его кровати лежал свёрток с розовым бантом — он хотел посмотреть и потрогать что или кто там, но испуганно-громкая фраза мамы «Не подходи!» остановила его.
С появлением этого свёртка жизнь Славика круто изменилась. Наступило его одиночество в семье, которого он до этого момента не ведал и не знал.
Вся жизнь в доме стала крутиться вокруг этого свёртка: мама всё время таскала этот свёрток на руках и не обращала внимание на Славика, папа пропадал на работе, а по выходным помогал маме со свёртком. Этот свёрток кряхтел, громко кричал и противно плакал, а иногда даже молчал, но,в основном, это был говорящий свёрток.

Почему говорящий свёрток? Потому что он каким-то образом сообщал маме что ей надо делать с этим свертком — качать, кормить, поменять подгузник, дать водички…

Каждый раз, когда Славик хотел посмотреть кто находится в этом свёртке — его выпроваживали из комнаты и запретили подходить близко к свёртку.
Славика быстро пристроили в детский сад, где он находился с утра до вечера, а на выходные его отправляли к бабушке — ему не с кем было не то что поиграть, но и поговорить.

Каждый вечер перед сном его посещала мысль «Меня никто не любит!» — ему было страшно одиноко от мысли, что он никому не нужен. Но раньше же родители его любили — читали книги перед сном, обнимали, желали спокойной ночи, целовали и уходили. А что сейчас? Одиночество в семье и ощущение «Я никому не нужен».
Славик решил, что во всём виноват этот говорящий свёрток и если от него избавиться, то это одиночество в семье уйдёт — родители будут любить его как прежде. Папа и мама как и раньше будут с ним гулять, играть, читать на ночь сказки и снова папа,мама, я — счастливая семья.
Он стал обдумывать как избавиться от этого ненавистного свёртка — источник его бед и того, что он чувствует одиночество в семье…

И придумал: когда родители уснут, он зайдёт в комнату, возьмёт этот говорящий свёрток, пойдёт и выкинет его в мусорный бак.
Вот наступил вечер, родители накормили и уложили говорящий свёрток в переноску. От накопившейся за день усталости они свалились с ног и тут же крепко уснули — бессонница их не мучила. Да и говорящий свёрток молчал.

Славик взял переноску — она была тяжеловата для него — и направился к входной двери. Оделся.

Когда Славик открыл дверь, то увидел на полу лохматого пса с грустными глазами. Славик хотел пройти мимо, но пёс подошёл к мальчику, лизнул его руку и заговорил по-человечески или мальчик стал понимать собачью речь:
— Возьми меня к себе жить. Меня хозяева выгнали из дома и мне не к кому идти.
— Я не знаю — ответил Слава — надо спросить у мамы, но она сейчас спит. Ты можешь пока переночевать в прихожей — я тебе коврик постелю.
Пёс начал прыгать и вилять хвостом от радости:
— Спасибо, дружище! Я знал, что ты — добрый мальчик. Если мне повезёт и я останусь жить у вас — я буду любить тебя, играть с тобой, защищать тебя и охранять ваш дом.Буду хорошим верным другом тебе!

Тут вдруг закряхтел говорящий свёрток и мальчик вспомнил, что когда кряхтел говорящий свёрток, мама брала бутылочку с молоком и кормила его из бутылочки.

Славик быстро пустил собаку в прихожую, разделся, вернулся в свою комнату, положил переноску с говорящим свёртком на кровать и побежал в кухню искать еду для нового друга и за бутылочкой для свёртка.

Когда он заглянул в свёрток, то увидел маленькую кроху, которая шевелила губами и издавала звуки — ей уже не терпелось покушать. Дав крохе бутылочку, он стал рассматривать кроху — какая же она была маленькая и беспомощная, эта кроха ничего не могла делать, кроме как сосать. Она даже бутылочку не могла держать. Ему стало жалко кроху и он, держа бутылочку, лёг рядом с этим свёртком. И вскоре уснул.
Впервые, со дня появления говорящего свёртка в их доме, мальчик уснул спокойно и без тревожных мыслей: «Я никому не нужен» и «Меня никто не любит!»

Прощай одиночество в семье?!

Новых клиентов, моих подписчиков и читателей ждёт приятная новость

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *